最近很多朋友談移民, 紛紛希望離開香港這個已不屬於香港人的地方。這是個多麼熟悉的片段，在大半年前我們一家才跟親友道別回到大半生前落腳的美國。離開前總希望跟至親良朋好好道別，但因一個疫情，卻未能跟他們逐一親身道謝，每次想起總有一點點遺憾。
年青時，我經常幻想自己離別時一定要辦一個大型歡送會，在眾人面前逐一公開多謝各方好友。到真正離別時，卻因種種原因未能實現，究竟歡送會的意義是旨在當一晚的主角，還是真心希望道謝呢？如果是後者，私底下也可以實踐吧，何須要公開場合呢？
葬禮又如何呢？有人說葬禮只是給在生的人看，對死者意義不大。從前參加教會活動時，帶領的組長曾經提出這樣的問題：「你死後希望人們記得你的是什麼？你希望他們對你的悼詞提到什麼？」不少人也分享希望別人記得他們的好、他們的善良、他們的屬靈特質、他們事奉的態度、他們愛神的心等等。自己也希望別人寫下我「一生愛主愛人」，看似很屬靈吧！
在這幾個月H2H課程裡，學習得最多是從天父的眼光看自己，不是從人(包括自己)的目光。突然在想為什麼我們那麼在意別人對我們的悼詞，我"愛主愛人"的心是做給別人看嗎？我並不需要別人的認可，更不需要被我幫助過的人的加持，更不需要基督徒圈子裡屬靈的肯定，我需要得到的只有天父。最好別人不要給我任何的悼詞，因為所有的悼詞只會讓我成為主角，主角並不是我，而是神！
回頭看，總覺得自己並不是盡忠的基督徒，在回港十年期間並未帶領父母信主，於非基督徒圈子裡做了很多事情，卻並沒有真正帶領人歸主。有時會想教牧眼中的自己會是怎樣？當我離開世界時，別人對我的悼詞會是怎樣？曾經帶領多少人信主？盡心盡性盡意事奉？為主獻上一生？沒有，好像什麼也沒有。
今天當我抬頭望向天空的時候，天父卻提醒了我，自己曾在過去的十年裡經歷過不少磨練：高齡懷孕、懷孕期間得知胎兒先天性疾病、出生時接受不少手術、在醫院裡的磨難、自己發現癌症、獨自接受治療等等，我突然很驚訝自己在經歷這一齊時從來沒有懷疑過神，只是懇切求神與自己同在，給予信心跨過。今天天父對我說：你看，你在我眼中是一位充滿信心的女兒，因這些都並不容易呢！到頭來最重要的並不是別人的看法，或是自己的期許，而是神對我的肯定和珍視！
“為這人，我要誇口；但是為我自己，除了我的軟弱以外，我並不誇口。 我就是我願意誇口也不算狂，因為我必說實話；只是我禁止不說，恐怕有人把我看高了，過於他在我身上所看見所聽見的。又恐怕我因所得的啟示甚大，就過於自高。為這事，我三次求過主，叫這刺離開我。他對我說：「我的恩典是夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的；因為我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。”
哥林多後書 12:5-10 和合本
就是最屬靈的保羅也只跨自己的軟弱、自己是罪魁，我們又如何呢？
悼詞只是空談，神的喜悅才是最值得看重。
